Die besten Zitate rund um den Fußball

Dass sich Österreich für die WM in Katar qualifiziert hat.

Schau, wie meine Füße aussehen! Und ich Trottel hab für die Bayern in der Bundesliga meine Haxen hingehalten. Nur, damit sie mich jetzt beleidigen und wegschmeißen wie ein Stück Schrott. So lass ich mich nicht behandeln!

Bayern München ist nicht Fußball. Es ist eine Abart von Fußball.

Während des Weihnachtsessen versprach ich meinen Spielern: Der Merkel wird so lange bei 1860 bleiben, bis die alte Rangordnung wiederhergestellt ist. 1860 vor Bayern!

Ich hoffe, ich bekomme jetzt keine Mieterhöhung.

Ihr schmeißt mit Lebensmitteln - und zu Hause habt Ihr nichts zu essen!

Die Bayern können offenbar nur mit Hilfe der deutschen Flugsicherung am Boden bleiben.

Ich gratuliere dem SV Werder Bremen, aber auch der Bremer Wäschefrau, denn sie kann die Wäschekluft vom Oliver Reck wieder ungewaschen in den Schrank hängen, hat sie Arbeit gespart.

Hoch werden wir nicht mehr gewinnen.

Mein wichtigstes Tor hat Andy Brehme geschossen.

Wir haben nichts gegen Österreich. Wir haben was gegen Rassisten.

Unsere Tabellensituation hat sich über Weihnachten leider nicht verbessert.

Da hast du in deinem Kopf drinnen: „Jetzt geht die Scheiße schon wieder los.“

Ist das jetzt Ihr Ernst oder wollen Sie mich verarschen?

Wo war denn das Bayern-Gen in der Champions League gegen Villarreal?

Wissen Sie, von wem Jelzin operiert wurde? Der Mann ist 82!

Wir haben heute eine verkorkste Saison gerettet.

Eine Fußball-WM ohne Zlatan ist keine richtige WM.

Ich wollte nach der Meisterschaft als erstes zu meiner Frau. Heute bin ich geschieden.

Ich habe gesagt, dass das in den nächsten Jahren passieren wird. Deshalb muss Uli Hoeneß ja nicht gleich nervös werden.

Gegen Sven Bender ist Chuck Norris ein Weichei.

Nach dem Sieg dachten sie wahrscheinlich, dass der junge Alex Ferguson angekommen ist.

Während der Woche hatte jeder von uns mindestens zwei Promille.

Eng.

Wir spielen mit zwölf Mann.